分類為 'Mood' 的文章 ↓

煩啊～～～～～～～～～～～～



這種超想睡卻睡不著的狀況



感覺真的很差………

作曲 孫燕姿 作詞 徐世珍



手沉默的握緊 越過一座森林

我們走得很慢 連幸福都著急

在落葉裡前進 那一條路才有道理

奇蹟拋棄我們 還好你還在這裡



永恆不能趕快 開始誰也不明白

風風雨雨 寧願相信明天晴天

愛不好的我們 還能迎著陽光 一步一步來

畢竟路上有你作伴 就有幸福的預感



手沉默的握緊 越過一座森林

我們走得很慢 連幸福都著急

在落葉裡前進 那一條路才有道理

奇蹟留給別人 因為已經有你



永恆不能趕快 開始誰也不明白

風風雨雨 寧願相信明天晴天

愛不好的我們 還能迎著陽光 一步一步來

畢竟路上有你作伴 woo…



永恆不能趕快 開始誰也不明白

風風雨雨 寧願相信明天晴天

愛不好的我們 還能迎著陽光 一步一步來

畢竟路上有你作伴 就有幸福的預感







※　　　　　※　　　　　※　　　　　※　　　　　※　　　　　※







昨晚為了傳縱使傳了也不會被原諒的道歉簡訊   弄到兩點多

今早不曉得是被電風扇吹得冷醒了 

還是因為沒有戴眼罩睡覺  從窗戶透過來的陽光有機會叫我起床

七點就醒了  儘管十分疲倦

但想著妳  縱使趴在床上  戴上眼罩  還是無法入眠



夢中的我們手牽著手  沒有絲毫的不快樂

夢中的妳  已經原諒了我  包容了我的缺點

而我也能夠這樣幸福地望著妳  而妳也是這樣看著我的

只是  要等到哪一天  這樣的日子才會出現呢

要等到哪一天  我才能因著懂事了 

不再被妳唸 

然後以前的  不再被想起  也不用努力去遺忘呢



感謝天主

使我遇見了妳  遇見了這麼特別的妳

教了我好多  好多

使自己有機會因著妳而能完整

只是  自己真的不夠好  學習得太慢

錯誤還是一而再  再而三地發生



過於主觀  沒有站在她的立場想  傲慢   接觸過的人太少  不懂得打扮自己

在人面前表現得不夠有自信   自做多情



或許  自己只是一個看到大人們在前方  想要努力跑過去

卻一直跌倒  而每次的跌倒都會遭受責罵的小孩





什麼時候  我才能跑到終點呢





唉  又多了一件會被不斷提起的事情

但現在的我  還應該寄望能有這提起的機會吧

很想在一個微涼有風的平日



戴著全罩式耳機　暗橘色眼鏡　垮垮的衣服



帶著DC　NB　少少的錢　　以及一個不羈的靈魂　　就這樣



獨自一人　坐著公車　到一個很遠很遠　沒有人認識我的地方



漫無目的地　覺得哪站不錯就在哪站下車



就這樣散著步　穿過人群…　　走著　　走著………



※　　　　　※　　　　　※　　　　　※　　　　　※　　　　　※　　　　　



以上是我在大二時、因著培培而玩奇摩交友的自介

從那次的設定之後就再也沒有改過了，平時也幾乎不會上去「交友」



雖然從大二就說要去漂泊了

但一直到現在，這個夢想，以及其他的計畫，都尚未實現

大概也是由於自己太懶了吧

成天沉迷於BBS，忘記還有那些「重要但不那麼緊急」的事情

也漸漸淡忘了與朋友共同承諾的理想

使得那能實現期待的未來的自己，漸漸被現在的自己排擠

自己的眼光也如同被雨水瀙濕了的車窗，漸漸看不清楚車窗外的世界



我的夢想究竟是什麼呢？

不正是使得世界成為像天國一般的存在嗎？

但是此刻的我，僅能費力攀在光明的邊緣、不墜入黑暗而已

或者說自己只是不斷在那罪惡的洪流中載伏載沉罷了

實在無法相信自己能成為使周遭世界漸趨向善的力量



我也承認

從國中起自己就好像是個雙面人

在教會師長朋友面前努力飾演一位名叫儁凡的乖小孩

而在外頭的世界，則成為忘記寬恕、相信、感激的廖儁凡

彷彿寬恕教會內的兄弟姐妹非常簡單，而包容教堂大門外的人類卻非常困難



然而，感謝天主幫助我，使我能逐步認清這個現象

也指引我該怎麼從這個迷思中走出來

使得我的信仰與我的生活好像真的能夠漸漸合而為一

而盔甲似乎也一件一件慢慢地卸下來了



就去流浪吧

在期中考後

將自己的思緒好好沉澱，讓自己的心靈放個假

從網路的桎梏中抽離出來，去好好感覺「人」的呼吸與世界的脈動

相信我能藉此將心上的那層灰給拍去

—–

作者: Ivan (only rely on you) 看板: P_Ivan

標題: Re: 很好………..

時間: Sun Apr 2 03:19:59 2006





謝謝大家的關心，讓我很感動；

但這裡還是得跟大家坦白，就是，唉∼

我還是上網了….。

而且還發現現在的我文筆差到爆 >"<

（算了本來就沒多好）

想寫篇心情文也寫不出來….

（但換個角度想，好像也表示文中字句很精練？）

所以看倌們就忍耐一下吧，沒多少字，囧。



原因，大概就是自己定力不夠吧….。

自從考完交大回家一趟，拿了NB回來，想試試自己的定力，

真的很常把從24K回到寢室後的時間花在網路上。



然而，雖然不想當作藉口，但每天過著與世隔絕的生活，

好像也把自己逼得太緊了，太沒人情味了，不是嗎？

（唸高中時有位同學，連過年都在唸書，最後學測還指考砸掉了）



在這一個多月的生活當中，真讓我再次體驗到：

認真活著真好！

大概已經有四年不曾如此認真過了。

喔！如果將那個毫無功績的追求算進去的話，應該是兩年。



唸到後來已經唸出興趣及感覺了，甚至有想過，如果真沒考上，

乾脆延畢再花個一年，

把所有大學那些重要科目的課本其內文及習題讀熟、讀精，

如Cormen、恐龍本、白算盤、Horowitz、Friedberg，

（演算法、作業系統、計算機組織、資料結構，以及線性代數）

並學好一直很想學的素描，

還有那幾本 Game Programming Gems 與 Maya 的書都能看一下，

最後一次考取應用藝術所與多媒體所。

（當然如果時間衝到就別想了。喔我說的是交大）

其實如果時間運用得當，這並非不可能。



然而我並非真如此有信心。因為，

如果這一年最後又因著我這愛混吃等死的個性而又混掉了，

如同 PTT Graduate 板板友所言：

「10個延畢生有9個後悔。」

我有何把握會是那一個不後悔的人呢？



有人會問：

「可你不是很想要出國？」

沒錯，我是超級想要出國！

但是，

憑我大學的成績及基礎以及跟教授不熟的程度，

這種先天不足的情況之下，能申請到什麼好學校呢？

是不是先在台灣劃下一個較現在為好的句點後再出國，會是比較好的選擇呢？



唉………….，

都還沒考完，就已經在講沒考上之後的事了 (‵⑸′)~ 薋

睡覺去睡覺去……

還是等下禮拜六台大考完再說……..。

最後一個禮拜了，好好把握住吧。

沒考上就沒考上，也不是就世界末日了。







附帶一提，走到今天的我，

終於知道自己之前有多麼不懂事，多麼傷父母的心。

（以前是媽媽，現在是爸爸）

或許認真做人，

才算是報答了父母的養育之恩吧！

也感謝天主，一步步帶領我，

沒有讓我迷失於這有時令人失望、每個人「依靠雙手創造堡壘」的世界。





–

夫兵者不祥之器物或惡之故有道者不處君子居則貴左用兵則貴右兵者不祥之器非君子

之器不得已而用之恬淡為上勝而不美而美之者是樂殺人夫樂殺人者則不可得志於天下

矣吉事尚左凶事尚右偏將軍居左上將軍居右言以喪禮處之殺人之眾以哀悲泣之戰勝以

喪禮處之道常無名樸雖小天下莫能臣侯王若能守之萬物將自賓天地相合以降甘露民莫

之令而自均始制有名名亦既有夫亦將知止知止可以不殆譬道之在v250-16.NTCU.net海

這張是去年7月9號進之陪我來台北晃一下時，坐他的車子對著窗外偶然拍下的。

不知怎地，看了特別有感覺。

最近真的可以說是一團混亂。

除了弄考試與作業，其他的就有如我上禮拜時的桌面。

連現在想寫點東西都寫不出來，寫了又刪，總找不到對的詞句。

不喜歡自己吧？

正是如此。

不滿意自己的身材、不滿意自己臉上總是有痘痘、不滿意自己的封閉。

真的很討厭看到這自傲又自卑的自己。

大學唸到現在，愛情、學業、社團，沒一樣能讓我滿意。愛情更是一點成果都沒有。

我到底在追求什麼呢？我活在這世界上，究竟是為了什麼？

真的，雖然這令我很想哭，但我實在不知道。

儘管沒什麼活下去的動力，但現在，我也只能一步一步，努力走下去吧。

也只能相信那一句話了。

就讓未來的我，來告訴今日的我，我存在的意義到底是什麼。

希望，正如那掛在車窗外的太陽，雖然外面的場景如此混亂，但總可以找得到她。

唉，寫了這幾行字，竟花了我一個小時。

還能怎麼辦呢
她就是這樣的人 對愛情不感興趣
他們兩個就是如此要好 並非真的想對你冷漠

God.. just please… help me
my soul is shouted crying
i don’t know why i am here
i don’t know why i have been born
i just want to escape from the world
from this sorrow-overspilled world
what can i do?
what is my salvation?
when can i see you?

i don’t know how to get on with people
i am powerless, and i am very tired with this

God.. just please
shoulder me…
tell me
how to love…and
when is the one

—–

以後的心情文、雜想文，還是寫成一行一行的樣子好了
這樣子或許會比較有感覺
等要寫故事或影評時再來練文筆吧

一直以來都很愛小孩子
喜愛他們的天真無邪
喜愛他們快樂與滿足的笑容
喜愛他們今天生氣難過明天就忘的本能..

但為什麼人長大之後　這些特質都消失掉了呢

還記得之前我很笨地親手一個字一個字照抄的《讓高牆倒下吧》裡頭
德蕾莎修女的默想文
　一顆純潔的心會
　自由地給予
　自由地愛
　直到它受到創傷

當一個未曾「受過傷」的孩童甚至是大人　
感到被欺騙　被忽略　被嘲笑
如此久而久之　
則原本人性善良的一面　就會被慢慢地隱藏起來
靈魂也逐漸被一塊不知何時才能散去的陰霾給壟罩..

那麼　有沒有轉圜的餘地？
相信只有一條途徑　
那就是再次感覺到自己完全地被接納　完全地被愛
甚至是有人能了解自己的感受　有人「能懂我」
如此　創傷將會被一條一條地撫平　
而人性原有的光輝也將逐漸出現

Everything will be fine
這幾乎是我目前能夠走下去的最大信念　也是天主一定給過我的承諾
只有一步一步走下去
保持自然 全然真實的自己
做一個自己喜歡的人　保持因著天主而生的純真與喜樂
相信如此
生命自己將會找到應走的道路…

愛是恆久忍耐又有恩慈
應常歡樂　不斷禱告　事事感謝…